Recadinho

A nobreza do professor

Ensinar se tornou uma profissão de refúgio. Médicos, advogados e engenheiros frustrados se contentam com suas respectivas licenciaturas em biologia, história e matemática. Ensinar se tornou uma profissão para fracassados no mercado de trabalho.
Ser professor, acima de tudo, é uma profissão humanitária. Um único ser que é capaz de mudar o mundo. Um único ser que é apto a formar gênios, ativistas e revolucionários. Um único ser que pode de uma única vez e em apenas 50 minutos, mudar o curso da vida de 30 pessoas e, consequentemente, mudar o curso da humanidade
Vocês têm noção da magnitude dessa profissão, certo?
ENTÃO POR QUE DIABOS DEIXAM TANTOS BABACAS EXERCÊ-LA??¿???¿?!!!!////!!1onze111!!

Se você nunca teve um professor cuzão, parabéns, volte pro útero porque você ainda não nasceu. O otário que solta chorume reaça e a doida que quer todo mundo pensando exatamente igual a ela: Quem nunca?

Será que os nossos caros professores realmente conhecem a NOBREZA por trás de sua profissão? Será que eles têm alguma noção da importância e da influência que eles podem exercer na mente conturbada de adolescentes do Ensino Médio? Será que os nossos mestres sabem que uma opinião dita, jamais será desdita?

Obrigada, professor irresponsável, por cooperar com a existência de mais pessoas machistas, homofóbicas e fundamentalistas. Isso é tudo que a nossa sociedade precisa no momento!
Se eu pudesse desver a sua existência, eu desveria.

Um professor é uma fábrica de pessoas.

Atualização: Esse post tava bugadão, não sei o que aconteceu. Mas já resolvi. 

Adolescente Fluorescente

"People forget that when you're 16, you're probably more serious than you'll ever be again. You think seriously about the big questions."

-- John Hughes

(Se você não conseguiu traduzir, vá pro Google Tradutor pois eu não sou obrigada).

Você e esse seu cursinho de inglês onlaaaaine

Adolescência é aquele período da vida em que as pessoas te dão licença poética para agir como um completo idiota. O assustador é quando você não é. Não sei o que os adultos pensam mas, com certeza, eles gastam 73,5% de sua capacidade cognitiva (dados do IBGE) para usar um único argumento quando são contrariados: "Tá bom, mas quando você for mais velho, terá uma opinião diferente!". É tipo o "Senta lá, Cláudia".

Aham

"Então cale a boca, por favor, pois quando você tiver 70 anos também vai olhar pra trás e ver como você é imbecil hoje." -- é o que quero dizer, mas nunca digo pois não quero perder o presente de Natal.

Mas é claro que eu vou ter uma opinião diferente daqui a 10 anos. Afinal de contas, as pessoas e suas opiniões estão sempre mudando -- não de década em década --, mas diariamente. Um doidão da Grécia Antiga aí disse que "Um homem não pode entrar no mesmo rio duas vezes". E ele tem razão.

Não é à toa que todo adolescente é igual. Por exemplo, na adolescência é normal ter aquela fase #eutoputzrevoltzmano com os pais, porque é nessa idade que a gente reconhece certos modelos de comportamento que não queremos repetir e ficamos com raiva, já que somos capazes de entender que está errado, mas justo os nossos pais cometem esse erro. Ou seja, muitas vezes, o fazer [refletir e ficar puto] leva ao ser [comportamento adolescente].

"Quando você cresce, seu coração morre"

Só que não adianta fugir, todos nós estamos pré-destinados a fazer comentários escrotos nas redes sociais do futuro e a dar meias de presente para os nossos sobrinhos no dia das crianças -- Ser adulto é um caminho sem volta. A única explicação plausível para isso é que existe um momento na vida que você dorme e magicamente acorda com o coração morto, porque a transformação do sou-legal para o sou-chato-e-odeio-mc-donalds acontece tão rápido que quem tá crescendo nem percebe. Mas nós, meros espectadores, percebemos sim.

Ser [adulto] é o que os levam a fazer [ato de levar as coisas tão a sério] ou o fazer [ato de levar as coisas tão a sério] que os definem como o ser [adulto]? 

¯\_(ツ)_/¯

"Um adulto é uma criança inchada pela idade"

--Simone de Beauvoir

Sobre progresso e canudinhos dobráveis

A humanidade não está perdida.
E também não está progredindo.

A não ser que você acredite que um Deus construiu a Terra e depois voltará para decretar o Juízo Final, a história humana não é linear, com começo, meio e fim -- Ela é cíclica.
Se compararmos a contemporaneidade brasileira com a Idade Média européia, ficaremos arrogantemente orgulhosos com tudo isso que chamamos de progresso. Afinal de contas, queimar mulheres de cabelo vermelho não mais é permitido. O negócio agora é fazer #segundadasruivas! 
A não ser que vocês goste de ter 1001 maneiras disponíveis para torturar pessoas e de usar repolhos nos pés como sapatos, tirando o fato de que temos um pastor querendo se candidatar à presidência, estamos bem melhores que na Idade Média. (E isso é ruim pra cacete, porque a Idade Média não deveria servir de parâmetro pra ninguém). 

Sim, se parar de queimar pessoas vivas é uma evolução, tá ok, evoluímos bastante. 
Entretanto, se você acha que a nossa sociedade atual é um pouco melhor que a Antiguidade Grega... 
Vá estudar história, por favor. A medicina aristotélica, a filosofia sofista e a cultura helenista dão um sutil tapa na cara da nossa noção linear de progresso. Não estamos fazendo nada de inovador. Só repetindo, repetindo e repetindo. Se tivermos alguma sorte, talvez possamos produzir algo tão relevante que daqui a 1000 anos ainda influenciará diretamente a vida das pessoas (como, por exemplo, o canudinho dobrável). 

Genial

Quando eu tinha meus 10 anos, além de achar que David Guetta era um cantor e de escrever chorume pro blog na internet (QUE NÃO ERA ESSE, TCHARAM!), eu também sentia pena de todas as outras pessoas que viveram antes de mim porque, obviamente, a vida delas era uma merda. Como alguém poderia ter sido feliz sem eletricidade ou chinelinho de borracha? (Vulgo Havaianas porque Ipanema é coisa de pobre).

Na minha cabecinha, guerra era só para os fracos (e pra aqueles imbecis inferiores do Oriente Médio) e eu achava que finalmente tínhamos alcançado a Paz Eterna. 

Inclusive, perguntei à professora de história se ainda era possível que, durante uma guerra, um Estado anexasse territórios de outros. Só que de uma maneira bem mais retardada.

"Professora, se tipo assim... tiver uma guerra... e aí... um país pode pegar outro? Tipo os EUA que quer roubar nossa Amazônia... quer dizer... eu vi isso no fantástico..."

A reação dela foi mais ou menos assim

Nem parece que Hitler invadiu a Polônia só há 75 anos atrás, né? Pois bem, deixa eu te avisar: Isso pode acontecer de novo. Se Pastor Everaldo for eleito, eu não duvido nada que ele resolva sair por aí jogando os gay tudo em campo de concentração. Quem sabe?

De Dr. House à Ramona Flowers

Todo mundo conhece algum babaca que gosta de fingir ser personagem de filme. É o que eu chamo de síndrome de WannaBe (do latim: Faltum do que fazerus), onde o doente insiste em copiar o comportamento de tal personalidade que admira.
Os protagonistas geralmente mais escolhidos são: Amèlie Poulain, Ramona Flowers e Tyler Durden.

Sabe a Ramona Flowers? Você não vai ser igual a ela

Xora

Ontem, ao assistir o famoso diálogo no Jack Rabbit Slim's de Pulp Fiction, notei a polaridade existente entre os dois personagens:

Vincent, de um lado, é uma figura normal e comum da nossa realidade. Todos nós conhecemos um (ou um pouco de um)  babaca Vincent.

E de outro, temos a encantadora e adorável Mia Wallace, dona de uma persona muito usual – Não na vida real, mas no mundo do cinema.

Existem diversas Mias soltas em filmes por aí. Isso, obviamente, não significa que todos esses personagens sejam iguais – Cada um é fruto de um diretor diferente e é dono de um universo somente seu. Entretanto, muitos deles apresentam algo crucial em comum: Sempre têm frases de efeito na ponta da língua, diálogos encantadoramente belos, marcantes e ricos em lições que, muitas vezes, alteram o rumo do filme.
Mas como diria o Heberth Vianna, a vida não é filme, você não entendeu!

Se a vida fosse um filme, ele seria o Professor Xavier

As pessoas da vida real são umas cuzonas, e não chegam nem perto de serem tão belas e imediatas como vemos nas telonas. Afinal de contas, quem nunca discutiu com alguém e passou horas no chuveiro pensando em como não deveria ter dito certa coisa? Quem nunca desejou ter a astúcia do Dr. House?

Personagens como Mia Wallace, Clementine Kruczynski e Summer Finn são arrebatadores – Atraem a nossa imaginação e fomentam a nossa visão lúdica (e distorcida) de realidade. E é por isso que gostamos tanto deles. Somos fracos demais para encarar a realidade do jeito que ela é, precisamos estar constantemente buscando válvulas de escape para a monotonia do cotidiano.
Inventar pessoas tão ilusórias e artificiais (sim, personagens são pessoas) é tão divertido quanto perigoso. Um exemplo claro disso é a quantidade de obcecados que temos por aí.

Isso nunca vai acontecer, fia

Procrastinando | Parte 1

São 3h da manhã.
A prova começa às 8h.
Devo estar pronta às 6h.
São 3 provas.
História, Geografia, Filosofia.
Há 1 semana procrastino para começar os estudos.
Comecei agora.
Fudeu.

E esse é só o começo de uma longa saga, acredite.

Romance é o lance

Não importa quem você realmente é, as pessoas não gostam de você por causa disso. Elas gostam de você pela projeção que criaram a seu respeito, a imagem que têm refletida sobre sua personalidade. 
O amor romântico é a Guerra Mundial da nossa geração.
Se você não está preso numa caverna ou num esconderijo subterrâneo com acesso à internet sem fio, já viveu em sociedade em algum momento da sua vida e, indubitavelmente, já ouviu que "a primeira impressão é a que fica". Provavelmente na véspera do seu primeiro dia de aula na escolinha nova, ou alguns minutos antes daquele jantarzinho importante, você escutou isso de alguém. 

Divido minha curta existência em três frases, que podem ser perfeitamente ilustradas pela Branca de Neve.

"Por que só ter um, se eu posso ter sete?"

(É brincadeira, gente. Minha teoria de vida realmente se assemelha mais àquela de princesa mongol da Disney mesmo).

1º fase: 
"O Mito da caverna"
Não sabia o que diabos estava acontecendo no mundo e de dentro da minha caverninha, achava tudo lindo e maravilhoso. Uma verdadeira música de Sandy&Junior onde todas as guerras do mundo já tinham acabado, eu ganhava presente todo Natal e Michel Teló nunca faria sucesso.

Euzinha acordando às 6h da manhã

2ª fase:
"David Luiz pós jogo da Alemanha"
A fase da desilusão, onde tomei um choque de realidade estilo O Show de Truman e percebi que a vida não era como Timão e Pumba cantavam. Passei a achar que todo casal do mundo só se enganava e que ninguém podia ficar junto pra sempre, porque isso era baboseira pura. Sabe aquele filme de romance idiota com a Rachel McAdams? Então, eu o achava ainda mais idiota.
Se minha zona de conforto tava no Oiapoque, eu tava no Chuí. Basicamente isso.

Cara de quem levou 7x1 na Copa do Mundo

3ª fase:

"Tá bom, a realidade nem deve ser tão catastrófica assim. Só não é boa."

E então eu percebi que qualquer par pode permanecer junto pra sempre. Não deve ser fácil, nem tão prazeroso... Mas impossível não é. Um dia aquela paixão que fazia você se sentir num livro de Nicholas Sparks vai acabar, mas se é aturar um homem chato e barrigudo pro resto da vida que você quer, tudo bem... Você conseguirá, só precisa se esforçar.

Pra mim, agora a Branca de Neve é assim

Se engana muito quem pensa que paixão se restringe a relacionamento amoroso. 

Nos apaixonamos diariamente, idealizando alguém, criando expectativas fora da realidade. A personalidade é supervalorizada, e os valores morais, subjugados. E é por isso que "a primeira impressão é a que fica". É por isso que os relacionamentos estão cada vez mais egoístas, possessivos e mesquinhos. 

Vivemos num contexto onde ser empático é demonstrar fraqueza. Os contatos sociais estão cada vez mais superficiais e as pessoas tendem a mostrar o seu lado mais breve e fútil, como mecanismo de defesa. 

É considerado difícil, inaceitável, ou até mesmo vergonhoso assumir uma falha, do ponto de vista coletivo; Logo, os laços de convívio se enfraquecem, e só conhecemos de alguém apenas aquilo que este quer mostrar - É aí onde mora o perigo. 

Ao selecionarmos o que expor sobre nossa real conduta, vamos paulatinamente escondendo os nossos defeitos e imperfeições. Tentamos projetar uma imagem acerca de nós mesmos. Na busca de conquistar e impressionar outrem, não lhe permitimos conhecer-nos totalmente, não lhe permitimos conhecer a nossa face desagradável. 

Quando optamos por esconder nossas deficiências e não por ajustá-las, surge a decepção. Com o convívio contínuo, é impossível que nossos desarranjos passem despercebidos (a não ser, claro, que você seja o Norman Bates). Um dia, alguém sempre descobre. E talvez seja por isso que há tanto desgosto por aí.

Nota: Acabei de perceber que esse post tá parecendo que saiu de um blog de moda. 

Nota 2: Nicholas Sparks é homem ou mulher???

Fontes:
http://causasperdidas.literatortura.com/2013/10/07/o-amor-romantico-na-sociedade-moderna/

A máquina do tempo

Heráclito. Anaximandro. Sócrates. Platão. Aristóteles. Ockham. Galilei. Locke. Voltaire. Rousseau. Kant. Sartre. Freud. Pensador Uol. Filósofos do feice que parafraseiam frases de Clarice Lispector nunca ditas pela Clarice Lispector. Marombas do #insta que tiram #instaselfies sem camisa na academia com belíssimas frases de superação na legenda.
Todos estes ilustres intelectuais, em algum momento da vida, já se intrigaram com a passagem do tempo. Até mesmo o Salvador Dalí, que tinha um Tamanduá de estimação (o que é muito legal, por sinal),  já deve ter passado horas filosóficas no banho (de médico, louco e filósofo de chuveiro, todo mundo tem um pouco) refletindo sobre como é impossível controlar e moldar o tempo transcorrido.

Shineray é para os fracos

Antes de mais nada, gostaria de esclarecer que o ser humano pode ser genial, quando quer (a não ser que ele prefira ser um imbecil, como 70% da humanidade, por exemplo), mas acredito que responsabilizar "O homem" pela invenção disso ou revolução aquilo lá [insira aqui o discurso do seu professor de História] não faz muito sentido, já que eu me encaixo no termo e conceito universal "O homem", mas não inventei porra nenhuma. 

De qualquer maneira, já inventaram a roda, a eletricidade, o canudinho dobrável e a bomba atômica. Mas, até agora, uma mentre brilhante sequer foi capaz de criar algo capaz de manipular o tempo. Até agora.

Após muitos anos de estudo, esforço e aplicação, cheguei a conclusão de que sim, é possível voltar no tempo. (Só não sei prever o futuro, mas o Edward Cullen consegue. Edward Cullen brilha no sol. Ele é onipotente).

Como pessoa generosa, pagadora mensal do dízimo e possuidora de um bom coração, decidi tornar este blog o antro cultural da moral e dos bons costumes e trazer tutoriais educativos para toda a  família de bem brasileira.

Selo 'Família Hétero e Patriarcal' de Qualidade

                                                       COMO VIAJAR NO TEMPO

Bem, em primeiro lugar, se você acha que  fórmula pra controlar o tempo é V=Vo + at, peço-lhe encarecidamente que saia do meu blog e, de preferência, nunca mais volte para a internet. (Me recuso a ser amiga de gente que gosta de física).
Em seguida, digite blogspot.com no final de uma URL e, imediatamente, regresse 7 anos no joguinho de tabuleiro da vida.
Voilà!
Mais simples que fazer miojo.

Saudosismo à parte, é legal ver a divergência estrondosa dos costumes das diferentes gerações, e de como eles mudaram tão rápido em tanto pouco tempo. As prioridades eram outras, os conceitos de 'diversão' iam além de competir por likes numa foto. Fotografar era arte: Procurava-se o momento certo, o ângulo perfeito; não podia-se tirar 5 fotos iguais porque o filme fotográfico nem sempre era suficiente. Talvez as pessoas se preocupassem menos com a própria imagem e com o que poderia ser feito dela, já que hoje três cliques seriam suficientes para divulgá-la para o mundo inteiro.
É paradoxal: Ao mesmo tempo que todos querem aparecer no topo da linha do tempo do feice, ninguém quer ser fotografado num momento espontâneo ou descontraído, pois a publicação dessa foto pode vir a significar o fim da fama virtual. Os melhores momentos são aqueles que não são fotografados.
Graças a essa mania de acumular fama virtual, surgiram as grandes personalidades tecnológicas dos maravilhosos anos 10: O fotógrafo de instagram que não sabe o que é o Prêmio Pulitzer, o mendigo de likes do feice e a crítica saudosista de blogspot.

E quem é que usa blogspot em pleno 2014 mesmo, hein?

Euzinha.

unika$absoluta

I'm back, bitches!

Após 3 anos, 3 meses e 13 dias, eu oficialmente:
VOLTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!

Translated by bing: Eu sou costas, vadias!

Agora que tenho tempo de sobra (ou seja, aquilo que acontece quando eu não durmo ou estou procrastinando), criatividade (posso ensinar 5 maneiras diferentes de se fazer um nescau com leite), dinheiro (vender órgãos é um negócio muito lucrativo) e fama, luxo e glamour; só falta garantir que o Ensino Médio não tenha levado minha sanidade embora.

Euzinha nas aulas de Física

Primeiramente, gostaria de agradecer a minha Eu Encapetada de 11 anos. Estou #rindomuito #rindolitros #chorei #instarisos #instahumor do meu antigo blog, e de como ele me #inspirou #instaemoção #amomuitotudoisso a dar continuar esse projeto maravilhoso que eu trago à humanidade, não só pela contribuição moral, intelectual e filosófica, mas também pelo simples fato de existir, coexistir, estar viva, estar presente, fazer trocas gasosas entre O2 e CO2 nos alvéolos pulmonares, realizar fermentação no citoplasma celular e, principalmente, ser um corpo material ocupando lugar no espaço.
(E também a esse site aqui que me ajudou a achar sinônimos para 'viver': http://www.sinonimos.com.br/viver/
Valeu, saiti).

Segundamente, gostaria de agradecer ao meu consciente (ou inconsciente, sei lá), sempre presente comigo nos momentos odeio-gente-não-sei-interagir, nos momentos quero-ir-embora-daqui-para-dormir, e também naqueles SAAAAAAAIDEPERTODEMIMDESGRAÇA. 

Valeu ae, tio

Sem passar por essas experiências maravilhosas, eu estaria ocupada demais sendo simpática, amigável, legal e gente fina; frequentando festas de 15 anos ou tirando #instaselfies para o #instainsta e, consequentemente, não tendo tempo livre para escrever chorume na internet.

Pera, cê disse escrever chorume na internet???

Terceiramente mas não menosimportantemente, gostaria de agradecer a meu pai e a minha krida prima que irá me abrigar em sua casa em Berlim (preciso ganhar uma moralzinha né gente), que sempre encheram o saco   me estimularam a continuar escrevendo. E a minha irmãzinha amada que, juntamente com minha mãe, são as minhas fãs nº 1 (o que não faz muito sentido, já que duas pessoas não podem ser fãs nº 1 ao mesmo tempo. Sei lá. Fuck Math) e assíduas leitoras.

Agora nos resta torcer pra que essa zorra dê certo, para que eu pare de procrastinar, para que eu não sofra bullying e/ou seja apedrejada na esquina do colégio, para que eu não me transforme em uma nerd gorda jogadora de League of Legends, para que eu seja um ser humano produtivo e útil, para que eu ache um layout bonitinho, para que eu acorde rica, linda, poderosa e casada com o Michael Fassbender em algum país nórdico, ou pelo menos, para que eu não passe vergonha na internet.

Dizem por aí que todo primeiro post é uma merda. Tô começando a concordar.

É tudo mentira. Xora, trouxas.

Outra nota (quase tão importante quanto a primeira): Se você é realmente um bom stalker, desafio-lhe a descobrir qual é o endereço do meu antigo blog, caro discípulo.

         De sua grande mestre do stalk - formada em ciências psicopáticas e pós-graduada em distúrbio mental pela faculdade federal FDQF (Falta do que fazer),  

                          Ju Lea.